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真的那么累吗【澳门新葡新京】
分类:古典文学

我偷偷的溜出来,坐电梯到一楼,送走了你。感觉这一次离别,不像那么寻常。或许,这一走便是许久的那种久。这一天,我特别想你。

经过一天的折腾,我知道你和我一样累。

回到办公室,我瘫坐在沙发上,肌肉一阵阵酸痛,我问自己,真的那么累吗?为什么那么累呢?

澳门新葡新京,拿出手机,我不自觉的点开了“列车时刻表”。我看着输入框里,是南京南到武昌。那是,你不在我身边的时候,我问你什么时候回来,

你告诉我随时有可能的时候,我一遍一遍搜索留下的痕迹。我是在盘算,你会坐哪趟车出现在我的面前。我点了清除键, 在输入框里

搜了你乘坐的那趟车,11:08分武昌到南京南,途径红安西、麻城北、金寨、六安、合肥、肥东15:31就到南京南了。此时此刻,我多

想天快黑,让我能够沉寂在无边的孤独里,舔舐自己的伤口。我喜欢黑夜,喜欢它可以掩盖我所有的悲哀和无助。说不出的那些挽留,

只能在黑压压的的夜里,关上灯,对着手机里你的照片说“别走,亲爱的能不能别走….”。写到这里,我感觉到了眼泪在酝酿,我知道

我不会让自己哭,因为天还没黑。多少次,我看着你收拾行李,知道你要走,嘴上什么也没有说,其实心底早已是泪千行。我幻想着,

我能走上前,从你身后紧紧抱住你,不让你走。可是,我知道你不会留下,所以我终究没有那么做。

此刻的我,脑海里浮现了好多的画面,都是关于你。我们坐上811在幸福路下车,你穿着灰色的短袖短裤,那是我陪你去买的。你一手

插在裤袋里,一手牵着我。不知道,我们在讲什么,你说我是小SB,我也骂你是SB,我们笑得那么开心。我们一起去了晶汇菜场,在里

面我们像真的夫妻一样,我总爱拉着你去帮我挑菜,可每次你都一脸嫌弃的样子。这时候,我会撅起小嘴说“干嘛?一脸嫌弃的!讨

厌”,你会说“哎哟,没有,你去挑吧”,结果我就屁颠屁颠的自己一个人挑菜,买菜,付钱,然后把一堆买好的东西递给你。心想,嘻

嘻,还好有个壮士的老公,真好。

我想到,你第一来武汉见我的时候。那时候,我还在刁那边上班,那一天见到你,我真的好开心。后来,我们第一次去唱歌,是在领袖

城那边。那是我第一次听到你的歌喉,那么好听。以至于后来,每一次想你的时候我都会听听你唱过的歌。《心肝宝贝》我一直都爱

听,因为我一直以为那是你唱给我的。其实,每一次你唱的每一首歌,我都会认真的听一遍,因为我以为你和我一样,把没有说出的爱

和感情都抒发在每一首爱唱爱听的歌曲里。

我想到,我们去司门口看电影,每一次你坐在我身边,我感觉特别的幸福。我从来不敢看恐怖片,是和你有了第一次经历。因为你在,

我有足够的勇气,我知道,你会一直抱着我,帮我捂住眼睛。

这个时候,是上班时间,我真的没有心思静下来工作。不断的看时间,只希望你那趟车早点到,又希望你的那趟车可以晚点到。害怕你

坐车辛苦,所以希望早点到;想着你坐在列车上每多一秒,就离我远一些,我害怕你背对着我的那种远离,害怕你你离我越来越远,所

以希望慢点到,这样总感觉,你离我还是在很近的地方。16:16了,你应该已经下了火车搭上回家的地铁或是的士了吧。你累吗?或许

是因为想你,我好疲惫。

我曾经读过一句话“千万不要把一个人当做习惯,时间久了他会成为你的依赖,当他离去,你失去的不仅仅是习惯,而是精神支柱”。我

不知道我到底有多么依赖你,竟然每一次分开,都像是生离死别的那种痛。或许在你面前,我太轻浮太年轻,好的坏的的情绪都太深

刻,轻轻一碰就惊天动地。就像你此刻看到我的这篇文字的时候,你肯会说“我又不是不回来了,干嘛这么伤感”?对吗?

是的,我总感觉你给得太少,也许因为我给你的太多。所以,总觉得你把我看得太轻。只是我总把你看得太重。每一次离别,因为知道

会再见,也明白只需要耐心的等待,只是,你不知道,这样的等待就像望眼欲穿。你随时都可能回来,可正是因为知道你随时都可能回

来,才害怕,因为不知道这个“随时”会是多久,以至于我每一天都带着期待的心,希望失望再希望再失望。无尽等待,望眼欲穿是你的

归来。真正的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。而我的生命里,我在等你,等我的人,却不是你。

这一天,我,特别想你。可我渐渐的不愿意去告诉你,我害怕你说“干嘛长篇大论,干嘛多愁善感”。你老是说,很快会回来,其实我知

道你的很快很可能就是十天半月了。以前,我会催你,每天会问你“老公,什么时候回来啊”。但是你有没有发现,其实我不那么爱问你

了。我努力在让自己适应,适应和你的两地分离。

每一次,和你发每一条短信,不管是手机短信或是微信短信,我一字一句的琢磨着,每一句话都发自肺腑。每一个字,都是凝聚着我千

丝万缕的思念。我时常懊恼,我无法找到更好的文字去告诉你,我想你,我懊恼,我爱你却不能在你身边。

我知道,我总是问你要不要和我结婚?我总会问你,为什么不把我带在身边?每一次,你只是沉默回应,其实那些没有说出口的,我都

懂得。沉默背后,是残酷的事实。你说“不要再一遍遍的问我,为什么不把你带在身边,烦不烦啊?”

那一次,那时候我告诉自己,绝不再问。我只是,想离你近点,并不会刻意打搅。你不愿摊牌,其实我不会逼你,因为我比你想象中要

爱你、理解你。我从没有想过,要生逼硬强的进入你的世界。我仅仅只是想我们之间的距离能不能短一点?当我失落、当我伤心、当我

落泪,你会走到我身边给我一个拥抱,毫不犹豫。当你疲惫的时候,虽然不能分担,至少可以让你在我怀里安心的睡一觉。我总是努力

的靠近你,却还是被你一次次拒之门外。其实,我一点都不傻,我都知道只是不愿意相信,我一直都在骗自己。

22号,那天我们去吃了冷锅鱼,我们还是一路走走笑笑的,你依旧那么喜欢和我斗嘴,我嘴上还是喜欢叫你“讨人厌”,但是我知道自

己心口不一。你对我说,遇见我以前,你觉得女人对你来说其实可有可无。我问你,那我呢?也是可有可无吗?你说不是的,我是你生

命里不可或缺的。我笑了,我相信你不是骗我。但我不知道,你也许只是怕伤害我。

回来的路上,我们去了武科大,我们在草坪上坐了下来。那一天,虽然没有星星,但天空真的很美。那时候,我以为,我也可以像别的

情侣一样,在你的怀里静静的躺下看看夜色下的天空,和你倾诉一番爱你的情怀。但是你说,草多扎人啊,我便没有开口,我们只是相

视而坐。那一刻,你就在我的对面,却离我那么的遥远,我感觉到那么遥不可及。

你说,你一个人忙里忙外很累,说什么事情都是自己一个人再扛,我疼得心都碎了。我多想告诉你,其实我可以在你身边。你辉煌,我

陪你君临天下,你落魄,我陪你东山再起。

就算我能力不足以替你分担,但是至少你疲惫的时候,我可以给你沏一杯热茶,静静的让你在我怀里躺下安然入睡。可是,我知道,我

至始至终没有走进你的心。你宁愿一个人那么累,也不愿意让我在你身边。你的快乐,你的忧伤从来都不会和我说起。

后来你说,“难道我不想和你在一起吗?才相处不到2个月,就天天跟我说结婚结婚,天天问我为什么不把你带在身边,你烦不烦啊?

你要知道一个老板,比员工更累,我能抽出时间来武汉陪你,已经够好了。你要理解我一下,还知道?”,这一字一句像尖针一样扎入

我心里,我明显的感觉好疼、好疼。

我问自己,到底什么叫做理解?我问自己,情侣之间到底是无条件理解还是应该有选择性的理解?我问自己,我理解你吗?你有老婆

孩子,一直以来,我宁愿自己默默承受,心里的纠结也从不曾抱怨过,只为了不给你负累。自己爱的人不是自己的爱人,那种感觉,那

种痛,你永远不懂。我问自己,我还要怎样去理解。

我明白,爱情里总有人付出的多,也总有人付出的少。当我第二天来到办公室,会计说”你昨天预支工资给你男朋友过生日,是不是感动死你男朋友了?”的时候,我才发现,我怎么成了前者的角色。我笑了笑说,还好吧。因为,我真的不知道你喜不喜欢我给你的生日。

当你进入房间,一个劲的说“星星呢?这就是所谓的星星啊?”还露出仿佛觉得我上当了的那种笑容的时候,我感觉,我所做的一切是不是错的呢?为了你的生日,我忙碌好多天就开始精心准备,买来钻石画的时候,看着那么多的小格子,我简直不敢想象那么性子急的我,竟然真的后能把它填满。每天下班回家的第一件事就是搬凳子打开台灯,在台灯下用镊子一颗一颗的贴着,一贴就是几个小时。终于贴完了,我亲手把它装裱起来,这是第一次亲手给男孩子做礼物,我只希望你会喜欢。再后来,我趁下班时间去司门口给你买了衣服,虽然下班了那么累,想想你穿起来的样子却满足的笑了。23号的晚上,我找领导预支了我的工资,我想要把你介绍给我所有的同事认识,也给你一个热热闹闹的生日,于是想请大家唱歌。后来你一直说累,也许我不该安排这一切的。没想到,我给你的是疲惫,不是惊喜。其实,我也一样累,以至于我自己晚上发烧了,都不知道。

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